ASOMACHO

ASOMACHO' (Asociación de Machos sin Fronteras) INFORMA:

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que
vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que
no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el
'maricón generalizado'. Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!
tratamientos de belleza masculina. El aparente e inminente triunfo de
los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',


RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en
este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que
debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se
precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de
exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad
que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente, tequila o whisky....(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico..................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.............................................(RECUPERABLE)
d. Dulces, bombones, etc..........................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes..............................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES.
a. No usa.......................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.........(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...........(GAY CONSUMADO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta sólo con desperdicios .......(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.... (DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él..............(CON SEGURIDAD, MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín...(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa..................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse....................................... (COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos....................(PARGUELA)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos... (TRAVESTI)


PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado.....(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...............(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores................(HOMOGAY - METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja........................(¡¡MARICONAZO!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos...(VARON)
b. Barre cuando ve mugre..............................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente......................................................( ES UN MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.................................(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula1, Moto...(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf Atletismo, Natación....................................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton...................................................(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra..............................................................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar................................................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés......................................................(PIERDE ACEITE)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........................................(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka, orujo.........................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas....................................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...... (MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones........(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo.......... (VARÓN)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...........................(¡¡LOCA DESAFORADA!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.....................(AMANERADO)
c. Con limón ....................................(MARICÓN)
d. Sin alcohol.....................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...........(TIENE UNA VENA COMO EL TUBO DE ESCAPE DE UN CAMIÓN)

CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas..............................................(SUPER CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ......................(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas .........................(TIENE HUMEDAD)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas..(MÁS MARICÓN DE UN PALOMO COJO)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE. ASOCIESE YA A "ASOMACHO" Y PRESUMA DE GARANTIA DE CALIDAD CERTIFICADA.

Que potito es el apor...

Un hombre de cierta edad vino a la clínica donde trabajo, para curarse una herida en la mano. Tenía bastante prisa y mientras lo atendía le pregunté sobre el motivo de su urgencia.

Me aclaró que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí.

Llevaba algún tiempo en ese lugar y sufría de la enfermedad de Alzheimer. Mientras terminaba de vendar la herida, le pregunté si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana.

- No, me dijo, ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce.

- Entonces, le pregunté extrañado, ¿y si ya no sabe quién es usted, por qué esa necesidad ir todas las mañanas y de llegar tan puntual?

Me sonrió, y dándome una palmadita en la mano, me dijo: «Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella».

Tuve que contener las lágrimas, y mientras salía pensé: «Ésa es la clase de amor que quiero para mi vida; el verdadero amor no se reduce a lo físico o romántico, el verdadero amor, es la aceptación de todo lo que el otro verdaderamente es, de lo que ha sido, de lo que será, y de lo que ya nunca podrá ser».


Fuente: http://www.laverdad.es/murcia/prensa/20081006/opinion/leccion-sobre-matrimonio-20081006.html

Herramienta de geoposicionamiento (GIS)

Atención, este audio es una rudimentaria aplicación de geoposicionamiento. Si al terminar de escucharlo has entendido la conversación, es que te has criado muy al sur de la península. Si sólo has entendido algunas frases es que eres más bien de la zona central. Y si no has entendido ni el tono de llamada del teléfono te llamas Patxi joder!

Versión audio

Adjunto la traducción.

- iyo!
-queee!
-Ha llegao ya el Enrique!
-Jiiii!
-Ta contigo!!
-No
-POR QUÉ?
-Coño porque zaido pa zu cazavehtirze no?
-Ira! Que tamoh conerdezo quezacaio una borregona ahi eeen enlahtancailla eja. Estan to ya enganshao la carriola y to ya jabe? OHJ
- Pero apá yohtoi vejtio yaaaaa
- Pacaio, Yohtoy vehtio Y YO TAMBIEHTOY VEHTIO!
-Pero tuh tu pero tuh que ereh, yo yo yo
- Yo ERo? Yo No ERo! EREH UHTEDE!!
- Uhtede de qué??
- Nuncah tay dihpuehto. Ahcabo
- Hoy Eh domingo! Hoy Ej Domingo y llevo to la jemana trabahando…
-To la Jemana TOLDIA TENDIO no?
- Po yahtá
-Po tengo que dejcanhá y punto!!! Que hejquiere tu tamié ahora conmigo??
-Que quiere que vaya yo con Antonio Jolo conmigo no?
-een?
Antonio: - No paja na , Javi ….
-Antonio conmigo a cargarla noo??
-pero tu te..pero ahora viaí yo pallá andando y ahora dehpué otra vé pacaaá???
-ANDANDO?? ni quehtuviera…po andando eio yo aara ar chaparrá ahí apor la
borreeeeega
-eeEEEenn?.Andando vengo yo der Chaparrá pa i en buhca la borreeeega
- ah bueno yyy….
-Eho iiii!!
-eeen??
-iiiiiiiii
-Qué diihe!!!
-Que aji tiéna tu paadre mietra tuhtaí enla rei (esto quiere decir que “aquí está tu padre mientras tu estás ahí “rey”")
-quehta jablando ??
-tu ondehtá
- amohavé, tu te cre quetoy vehjtio ya ara viaí a cohe la borrega hombreee…
-tu ondehtá
-yoo en cazaa!!
-cagonlavigen..bueeno viaí yo con el Antonio Joolo..
-aaro
-Porque dendeluego no je merejei NI EL AGUA QUE BEBE!!!!

¡Vaya bajón!

Eutanasia... ¿si o no?

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en casa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces .. ella se levantó con cara de admiración....desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, la play station y me quitó la cerveza.

Qué cabrona... casi me muero!!!

Mi nuevo móvil

El móvil es un complemento más de nuestra vestimenta. Los hay de todos los tamaños y colores. Los que están a la moda dicen que en su fondo de armario tienen varias carátulas intercambiables e incluso diferentes modelos para cada ocasión.

El caso es que cuando queremos cambiar de móvil es porque el nuestro se ha quedado antigüo (con respecto al de tu colega), porque se nos ha jodido la batería (mentira) o porque no paran de bombardearnos con el nuevo modelo tope de gama y tope de caro. Da igual lo que cueste, lo malo es que se te antoje.

Cuando decides cambiar de móvil tienes que sondear el mercado, comparando calidad-precio-utilidad. Por ejemplo, mi colega er Junlay (Julio pa los desconocidos), se encoña con un iPhone y ahí está er tio, der taco, 500 trompos y palante. El problema: que ha perdido el libro de instrucciones, y va por ahí con una alpargata en el bolsillo que sirve para recibir llamadas. Bueno, también está del carajo cuando llega alguien que aun no lo ha visto y le enseña las pocas funcionalidades que conoce de su propio móvil...pero ¿qué pasará cuando lo haya visto todo el mundo y siga sin saber sacarle el máximo partido?, pues nada, dirá que es un nostálgico/retro y se enfundará de nuevo el 3110 que nunca dejó de funcionar.

Estoy seguro que si hubiera visto antes las prestaciones del nuevo Sumsing Turbo 300 Xi, la cosa hubiera sido de otra manera. Ver para creer.

Va por tí Junlay.

¿Ande tá la borregona? abstenganse de consultar rae.es

La primera entrada del blog se merece algo grande. Desde la cuna del homosapiens andalú documento sin desperdicio versionado por HollyWood.

Silencio, cámara, acción!